Вицове и смешки
+9
Ейвъри Мичъл
Линда Грей
Джесика Парис
Eleonor Chloé Bennett
Анита Блейк
Jessica Stroup
Нора Морган
Таря Тайтейлилан
Мария-Тереза Мичъл
13 posters
Los Angeles :: Свободна зона :: Spam zone :: Флууд
Страница 1 от 1
Вицове и смешки
Нека се посмеем в тази тема! Аз започвам със серия вицове за Веселин Маринов:
Регистриран е световен рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а дискът - на Веселин Маринов.
***
Лилипут среща Веско Маринов.
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!
***
Kакво е 100 крака и 3 зъба?...
Първия ред на концерт на Веселин Маринов.
***
Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.
***
Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.
***
Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов?
Никой не плаче, когато нарязват Веско на парчета.
***
Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?
Терористите имат симпатизанти.
***
Чудо! На концерт на Веселин Маринов човек в инвалидна количка проходил! Тръгнал си е още след втората песен...
***
Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен...
***
Веселин Маринов ще изнесе благотворителен концерт в помощ на пострадалите от предишния концерт на Веселин Маринов.
Регистриран е световен рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а дискът - на Веселин Маринов.
***
Лилипут среща Веско Маринов.
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!
***
Kакво е 100 крака и 3 зъба?...
Първия ред на концерт на Веселин Маринов.
***
Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.
***
Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.
***
Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов?
Никой не плаче, когато нарязват Веско на парчета.
***
Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?
Терористите имат симпатизанти.
***
Чудо! На концерт на Веселин Маринов човек в инвалидна количка проходил! Тръгнал си е още след втората песен...
***
Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен...
***
Веселин Маринов ще изнесе благотворителен концерт в помощ на пострадалите от предишния концерт на Веселин Маринов.
Re: Вицове и смешки
+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Финландците садят цветя.
+5 градуса по Целзий: Финландците се припичат на слънце.
+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Финландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Финландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
- 24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Финландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Финландския отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Финландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Финландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Финландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Финландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие - финландецът е МНОГО вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Финландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
Това ми е едно от любимите...
+5 градуса по Целзий: Финландците се припичат на слънце.
+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Финландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Финландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
- 24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Финландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Финландския отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Финландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Финландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Финландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Финландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие - финландецът е МНОГО вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Финландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
Това ми е едно от любимите...
Re: Вицове и смешки
Е, не! Т'ва е просто няк'во уникално
Мъж отива да вземе сина си от детската градина.
Учителката го пита:
- Кой е вашият син.
- Бе давай един , нали утре ще го върна!
Мъж отива да вземе сина си от детската градина.
Учителката го пита:
- Кой е вашият син.
- Бе давай един , нали утре ще го върна!
Нора Морган- Брой мнения : 156
Re: Вицове и смешки
Един мъж се върнал от риболов,но не уловил нищо и жена му решила сама да отиде и да налови риба.Седнала във лодката и зачакала, а докато чакала, четяла книга.
Приближава брегова охрана:
- Госпожо, тук е забранен риболовът, ще трябва да ви глобим.
- Ама аз не съм уловила нищо
- Така е, но имате всички атрибути да го направите..
- Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз!
- Но аз не съм ви сторил нищо!!
- Да, но имате всички атрибути да го направите!!!
Приближава брегова охрана:
- Госпожо, тук е забранен риболовът, ще трябва да ви глобим.
- Ама аз не съм уловила нищо
- Така е, но имате всички атрибути да го направите..
- Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз!
- Но аз не съм ви сторил нищо!!
- Да, но имате всички атрибути да го направите!!!
Jessica Stroup- Still studying
- Име : Джесика Строуп;
Брой мнения : 1562
Re: Вицове и смешки
- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница...
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница...
Анита Блейк- Брой мнения : 550
Re: Вицове и смешки
- Тате, трудно, тежко и сложно синоними ли са?
- Не, моето момче! Трудно е да откажеш на приятели на по чашка, сложно е да разбереш кога да спреш, а тежко е на сутринта!
- Не, моето момче! Трудно е да откажеш на приятели на по чашка, сложно е да разбереш кога да спреш, а тежко е на сутринта!
Eleonor Chloé Bennett- Do you believe in love at first sight, or should I walk by again?
- Име : Елеонор Мадисън Бенет
Брой мнения : 3214
Re: Вицове и смешки
-Мамо,боли ме коремът!
-Празен е затова те боли.
-А за това ли татко толкова често го боли глава?
-Празен е затова те боли.
-А за това ли татко толкова често го боли глава?
Re: Вицове и смешки
Ето и нещо от мен :
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
Линда Грей- Брой мнения : 17
Re: Вицове и смешки
Ученици ядосали много учителя си и той казал:
- Всички, които се мислят за идиоти да станат прави!
Минали 10 секунди и Иванчо станал.
- Защо стана, Иване?
- Беше ми неприятно само вие да стойте прав и реших да ви правя компания.
- Всички, които се мислят за идиоти да станат прави!
Минали 10 секунди и Иванчо станал.
- Защо стана, Иване?
- Беше ми неприятно само вие да стойте прав и реших да ви правя компания.
Ейвъри Мичъл- Брой мнения : 692
Re: Вицове и смешки
Малко е мръсен но:
Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив!
Аптекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил си го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив!
Аптекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил си го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
Стейси Хатауей- Famous
- Име : Стейси Хатауей
Брой мнения : 3120
Re: Вицове и смешки
80% от жените харесват мъже с розови ризи,обаче 80% от мъжете които носят розови ризи не харесват жени.
Re: Вицове и смешки
Разговор между блондинки:
-Купих си нов костюм!
-На Версаче ли?
-Не бе, мой си е.
Разговор между блондинки:
-Имам нов пуловер. Направен е от овци.
-Не знаех, че овцете могат да плетат!!!
Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел.
Купува си шоколадов сладолед и излиза. "Това не е за вярване!", казва
дамата на сервитьора. А той и отговаря: "Да, наистина е странно, досега
винаги си е поръчвал малинов!".
- Новото Ви куче-пазач зло ли е?
- Може да се каже! От една седмица се опитваме да си влезем в къщи.
Кое е най-голямото изпитание за човека?
Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия...
Речник на ученика
1. Училище - самотен манастир
2. Ученик - затворник №213 номера на стаята
3. Класен ръководител - враг №1
4. При директора - в стаята за разпит
5. Свободен час - сиромашка радост
6. Пред дъската - опълченците на шипка
7. Бележник - черно досие
8. Събота - небето се изяснява
9. Неделя - слънцето грее за всички
10. Ваканция - животът започва отново
11. Родителска среща - скърцане на заби
12. Тетрадка - черно и червено
13. Тройка - царска мъдрост
14. Петица - на прага на щастието
15. Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
16. Учител по физическо - таралеж в атака
-Купих си нов костюм!
-На Версаче ли?
-Не бе, мой си е.
Разговор между блондинки:
-Имам нов пуловер. Направен е от овци.
-Не знаех, че овцете могат да плетат!!!
Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел.
Купува си шоколадов сладолед и излиза. "Това не е за вярване!", казва
дамата на сервитьора. А той и отговаря: "Да, наистина е странно, досега
винаги си е поръчвал малинов!".
- Новото Ви куче-пазач зло ли е?
- Може да се каже! От една седмица се опитваме да си влезем в къщи.
Кое е най-голямото изпитание за човека?
Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия...
Речник на ученика
1. Училище - самотен манастир
2. Ученик - затворник №213 номера на стаята
3. Класен ръководител - враг №1
4. При директора - в стаята за разпит
5. Свободен час - сиромашка радост
6. Пред дъската - опълченците на шипка
7. Бележник - черно досие
8. Събота - небето се изяснява
9. Неделя - слънцето грее за всички
10. Ваканция - животът започва отново
11. Родителска среща - скърцане на заби
12. Тетрадка - черно и червено
13. Тройка - царска мъдрост
14. Петица - на прага на щастието
15. Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
16. Учител по физическо - таралеж в атака
Александра Удинов- Famous
- Име : Александра Удинов.
Брой мнения : 1001
Re: Вицове и смешки
През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?
- Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?
Re: Вицове и смешки
Един пияница стои пред вратата на къщата:
- Моля те, пусни ме!
- Не, няма да те пусна - отговаря жена му - напил си се като свиня!
- Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя.
- Какво?! Носи ми цветя - мисли си тя - тоя полудял ли е?!
Отваря вратата:
- Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??!
- А къде е красавицата?
- Моля те, пусни ме!
- Не, няма да те пусна - отговаря жена му - напил си се като свиня!
- Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя.
- Какво?! Носи ми цветя - мисли си тя - тоя полудял ли е?!
Отваря вратата:
- Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??!
- А къде е красавицата?
Los Angeles :: Свободна зона :: Spam zone :: Флууд
Страница 1 от 1
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите
|
|